К о р н и  и  В е т в и

Впервые - проект "Моя Родословная"

Начало 

Фоменко   

Карпеева 

Улей      

Фото 

Soft

Intranet

КоСме

    Комната сМЕХА-ХА

- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

- Доpогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и пpошу твоей pуки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...

- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин!- кричит в ссоре жена мужу.
- Балдели бы да и только!

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

- Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?
- Ты выбираешь себе компьютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного лучше и дешевле!

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

"Тампакс" тетенька купила
Куда надо разместила
Тянет ниточку простушка
Трах-бабах! А там - хлопушка!

Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac...

Hачальник говорит соему подчиненному:
- Из вас вышел бы идеальный преступник!
- Почему?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.

В женское общежитие заходит мужчина.Комендантша:
- Вы к кому?
- А кого Вы посоветуете?

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Взбешенный муж вбегает домой.
- Я знаю все!!!
Жена:
- Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

Вчера была - ж*па, сегодня - тоже ж*па, завтра - уж точно будет ж*па. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!

Едут два выпивших мужика на личном авто, на обочине голосует девушка, останавливаются.
- Подвезёте?
- А как расплатишься?
- Натурой.
- Как это?
- Ну как... Сниму трусы... и дам...
- Слазь, дура, на хрена нам твои трусы!..

Едут две бабки в поезде, разговорились и одна другой говорит:
- Я вот в Москву еду, а вы куда?
- А я из Москвы еду...

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Закуска градус крадет

Занимается парочка любовью.
Она: Дорогой, только убереги меня от беременности!
Через несколько минут.
Он: БЕРЕГИИИИИСЬ!!!

Звонок на радио:
- Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки: "В ромашки спрятались", "Сняла решительно", "А он не попросил"...

Звонок оператору пейджеров:
- До меня не дошло сообщение.
- Прочитайте его еще раз!

Из жалобы работницы в профком на изнасилование: ...он говорит,что это произошло в экстазе,а я точно помню,что это было в сарае...

Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Конферансье выходит на сцену и объявляет:
- Рак матки, промежность...
В зале потрясенная тишина... Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Марк Фраткин - "Про нежность".

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Маленькая девочка сидит в песочнице с маленьким ведёрком и большой лопатой. К ней подходит дядя и спрашивает:
- Девочка, для чего тебе такая большая лопата и такое маленькое ведёрко?
- Заткнись и отстань дядя!
- А ручкой по попке?
- А лопатой по морде?

Молодая семья ужинает с тeщей. Тeща - зятю:
- Зятeк, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - тeще:
- Я так тонко отрезать не смогу.

Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая ты никогда не догадаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию...

Муж:
- В этом году я хочу отдохуть где-нибудь, где я никогда не был.
Жена:
- Как насчет кухни?

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

На базаре:
- Ну и где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь?
- Как куда?! На ценник!

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом лидировал генератор случайных чисел.

Надпись на двери подъезда:
"Граждане жильцы! (вычеркнуто)
Товарищи!(вычеркнуто)
Господа! Убедительная просьба: не мочитесь в подъезде!"

Не потеет спина у Карлсона.

Объявление: "Опытный хирург поможет плохому танцору."

Пеpвое янваpя. Звонок подpуги:
- Галка? Hу как пpовела новый год ?
- А! Как обычно, в постели ...
- И много было наpоду ?

Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил, Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка.

Пьяный смотрит на вентилятор и говорит: "Во, блин, время летит..."

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу.
- Бабушка, а ты самое начало расскажи.

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны.

Разговаривают два старика:
- Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю и ничего!
- Наверное, у тебя что-то с головой стало!

Разговаривают две подруги:
- Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время минета?
- Конечно видела. Делаю я минет, - тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА...

Репетиторство. Написание курсовых, рефератов. Другие услуги для школьников и студентов. Интим не предлагать.

Родители выросли и... забыли, как это делается. А вы помните?! Позвоните родителям!

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Сидит мужик в клозете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Ах ты ж, мать твою! Я тебе покажу, холодно! Я тебе такое холодно покажу!
Мужик слышит, удивляется, вышел, дождался того, спрашивает, чего тот ругается.
- Да жена, мать ее, холодно, говорит, сегодня. Надень пару штанов. Ну надел, ...

Сидит мужик и, приложив к уху раковину, слушает в ней шум моря. Сидит, слушает. Вдруг, вскакивает, как ошпаренный, отдергивает ракушку и смотрит на нее удивленно:
- Как это, "пошел на фиг"?

Сказка про Машу и 3-х медведей на новый лад. Маша (грозно):
- Кто будет спать сегодня в моей постели?

Сколько же времени и сил нужно потратить, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Стоят в лесу два гриба, мухомор и рядышком белый гриб, и тут белый гриб замечает идущего к ним грибника:
- О сейчас резня начнётся!
- Даааа... и мне сапогом по хлебалу дадут!!!

Сын спрашивает отца:
- А как ловят сумашедших?
- С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок, сынок.

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

Утром жена говорит мужу:
- Ты что это меня сегодня ночью Надей называл?
Муж задумчиво:
- Надей? Надей... хм... Затем обрадованно: Ты не поверишь, мне приснилось, что я - Ленин.

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Взять мясо и уйти, не прощаясь.

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Мужик,заломив руки:
- О боже, первый год посадил поле, все выжгло солнцем! Второй год посадил поле, все съела саранча! Третий год посадил поле, все залило дождем! За что, Господи!
Небеса приоткрываются и голос:
- Ну, не люблю я тебя!

- Доктор, у меня голова кружится...
- Я вижу.

Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:
- Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
- Вчеpашний!

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Девушка подходит к врачу и говорит:
- Вы случайно не гениколог?
- Нет, но могу посмотреть.

Из направления в лабораторию:
"Клинический анализ мочи из пальца..."

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Родные больного профессору, при вручении гонорара:
- Скажите, профессор, он будет жить?
- Пока нет.

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Подведены итоги лотереи "Windows 98":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет:
"НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!

Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же,Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

Офицер - солдату:
- Вы уже несколько раз в этом месяце просили увольнителную из-за неожиданной болезни бабушки.
- Так точно. Я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли бабка!

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной
на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании Партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хо-
тят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его в чем дело.
- Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сара сейчас дома одна, и к ней конечно же пришел этот молодой нахал - Зяма. А вдруг он будет у неe ночевать?!
- Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь.
- Ой я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днe:м переночевать.

Старый еврей говорит жене:
- Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.

Волк шел по лесу и, увидав лису, выходящую из кустов, радостно крикнул:
- О-о, лиса, салам-алейкум!!!
Лиса (смущенно):
- Ну, поссала маленько, чего орать-то?

Ежик слазит с кактуса, говорит ежихе:
- Надожь так ошибиться.

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота в#@бу...

Hовый Русский купил страуса. И однажды он снес ему 2 яйца... Одним ударом!

Женился новый руский, а тещя ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя то забить не сможешь
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя

Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".

Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!

Тормозят омоновцы "мерс" с Hовым Русским, требуют права. Тот протягивает права все грязные, залапанные...
- А что это у вас права такие грязные?
- Да всякие засранцы цапают...

-В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент.

Сегодня в России начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.

Долго скакал Иван-царевч, 3 дня и 3 ночи, пока у него скакалку не отобрали!

Закинул старик невод в синее море, и сидит, чудило, без невода.

Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга.
- Пусти, бабка переночевать!
- Ну, Вань, ты и вправду дурак! Стара я для этого!

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер! Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!